Kasulikud

ARTIKLID








Karu taheti sõjaväkke võtta. Ta läks rebase käest abi otsima.
“Ega siin muu aita kui tuleb sul hambad välja lüüa,” arvas rebane.
Karu punnis küll algul vastu, kuid jäi lõpuks siiski nõusse ja
lasi rebasel endal hambad välja lüüa.
Järgmisel päeval kutsuti karu sõjakomissariaati. õhtul tuli ta sealt maruvihasena koju tagasi.
“Noh, kas võeti sõjaväkke?” uuris rebane.
“Ei võetud!”
“Hammaste pärast?”
“Ei! Mul on lampjalad!”



Hambaarst patsiendile: “Mul on teile üks palve. Kas teil oleks võimalik korraks hästi kõvasti ja valuliselt karjatada?”
“???”
“Vaadake, mul on ooteruum inimesi kubinal täis, aga ma ei tahaks kuidagi kella kuuesest jalgpalliülekandest ilma jääda…”



“Me sõidame praegu kiirusega 40 km tunnis.”
“Kuidas te seda teate, kui teil spidomeeter ei tööta?”
“Seda pole mul üldse vaja. 30-kilomeetrise tunnikiiruse juures hakkab kapoti kaas logisema. 35-kilomeetrise kiiruse puhul hakkab tagasilla all midagi kriuksuma. 40-ne juures hakkab parema ukse klaas värisema. 45 kilomeetrit paneb mu hambaproteesi vibreerima.”
“Aga kuidas te saate teada oma auto maksimaalse kiiruse?”
“Seda ma ei saagi teada. Kui kiirus ületab 50 kilomeetrit tunnis, hakkab esimene ratas autost ette jõudma.”



Poiss läks vanaema vaatama ja võtab sõbra kaasa. Kuni ta vanaemaga rääkis, märkas sõber laua peal kaussi pähklitega ja loomulikult tegi selle kiiresti puhtaks. Lahkudes tundis sõber pisut piinlikkust, et ta kõik pähklid nahka pistis ja tänas vanaema viisakalt nende eest.
“Jajah, pojake, mul niikuinii pole enam hambaid suus, millega neid krõbistada. Ma saan ainult šokolaadi pealt ära lutsutada…”



Tellitud pulmapeo juht oli just järjekordsele peole jõudnud, ning asutas avakõnet pidama, kui ta äkki ehmatusega märkas, et kiiruga on oma valehammaste komplekti maha unustanud. Näost punane, pöördus ta kõrvalistuva peigmehe isa poole. “Paistab, et ma olen oma valehambad maha unustanud ega saa nüüd selgelt kõneleda!”
“Pole mingit probleemi”, vastas teine, lahkus korra ruumist ja pakkus tagasi tulles õhtu juhile täiskomplekti valehambaid. Too proovis ja teatas: “Liiga lõdvalt istuvad suus”.
“Proovige siis neid”, ulatas vanamees teise komplekti. “Liiga kitsas, ei mahu suhu!”
“Hmm, aga need?”
“Ahh! Suurepärased! Korras, nüüd saan ma oma tööd teha…Muide, te olete hambaarst?”
“Ei, miks? Ma olen küla hauakaevaja”



Käib Eesti Hambaarstide Seltsi juhatuse koosolek. Järsku avaneb uks ning siseneb siilisoengus nahktagis ja dressides volask:
“Mina olen mister Colgate, maksate mulle 5000 krooni kuus ja lisaks soovitate mind teistelegi!”
“Kuidas nii? Mis hea pärast?”
“Siis on teie hambad edaspidigi terved!”



Juku: “Ema, kes see tädi oli, keda sa teretasid?”
Ema: “See tädi on abielus hambaarstiga.”
Juku: “Kuidas ta küll julgeb?!”



Tundub, et hambaarstid on ainsad mehed maailmas, kes võivad naistele õelda, et nood suu kinni paneksid või siis jälle lahti teeksid, ise seejuures ilma komplikatsioonideta pääsedes.


Copyright by Dentores Dental Care OÜ 2016. All rights reserved.